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大家好，我是窈窕妈妈。
最近，热搜上那段「2分钟监控视频」，把许多人看破防了。
画面中，一个名叫汉堡的7岁男孩，正在录制“念古诗”的网课作业视频。
虽然只有短短几句，却错了一遍又一遍。
后来，在经过无数次失败，马上接近成功终点的时候，又再一次嘴瓢读错了。
孩子崩溃了。
他一边哭，一边抑制自己撕书的冲动。
看爸爸妈妈不在，他独自瘫坐在书桌前委屈地哭诉：
“我不要上小学，我不想上小学......”
看着太揪心。
本以为他要放弃的时候，却看他默默平复了情绪，擦干了眼泪，调整了状态，重新投入到了作业当中。
当然，过程依然“艰辛”。但皇天不负有心人，他终于完整录下来了。
评论区不少人说“看哭了”。
但也不乏批评的声音——
读四句诗能有多大压力，至于吗？这样都能崩溃，不如干脆进厂拧螺丝。
对此，我想强调两点：
第一，每个孩子“学商”发育的时间阶段有明显差异。
有的孩子开窍比较早，有的孩子只是开窍相对晚一些。
第二，这样评价孩子恐怕有失公允。
他的确被一个看似简单的任务折磨哭了。
但他没有轻易放弃，崩溃过后仍迎难而上，挑战自己。
我反倒在汉堡身上看到了「成长型思维」的潜力。
这是一种坚信能够通过自身努力，获得进步与提升的内在能量。
拥有成长型思维的人，遇事不易退缩，敢于面对挑战，也能够以平常心看待失败，不会过度在意他人的眼光。
他们是一直走在路上的人。
现实生活中，成长型思维很难得，但固定性思维却很常见。
什么是固定性思维？
简单来说，就是相信「天赋至上」，人无法通过努力改变出生时就拥有的才智水平。
具备这种思维模式的人，往往会恐惧因能力不足，而遭到嘲笑与否定。于是遇到困难，总是经常性逃避退缩。
不敢做有挑战的事情，只愿呆在自己的舒适圈。
心理学家卡罗尔·德韦克说，其实我们每个人身上，成长型思维和固定型思维是并存的。
只不过，哪一种思维占主导地位，主要是看从婴幼儿到青春期的成长阶段，父母的养育方式是否恰当。
错误育儿，很可能是孩子养成固定性思维模式的罪魁祸首。
比如，给孩子贴标签。
知乎上有一条求助贴：
从3岁到19岁，每天都被妈妈说很笨、很没用。小学时有过作弊经历，听不下别人鼓励的话。一旦遭遇不顺，就觉得自己是低能弱智。
现在的我，自卑又自闭，该如何改变现状呢？
心理学家荣格说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。
父母总说孩子笨、愚蠢、不行，无疑是给孩子种下了自我否定的种子。
一开始，孩子会急于证明自己，不惜走捷径。
就像这位网友，为了得到父母的肯定，一次次考试作弊。
但，这会不断加深他的自我怀疑：难道我只能用这样的方式，才能得到好成绩？我是不是真的很笨？
因此，他听不了鼓励的声音，因为这在他看来更像是一种嘲讽——
鼓励我，难道是觉得我不够好吗？
于是，越想更快地得到认可，越容易走捷径。
但，捷径反而会让结果背道而驰。
久而久之，便会接受自己“笨”、“不行”，然后掉入“习得性无助”的旋涡。
“本可以主动逃避痛苦，却绝望的等待着痛苦的来临。”
就像他所说的，一旦事有不顺，就会自我贬低，认为是自己不行，完全丧失主观能动性。
因此，父母给孩子贴这样的标签，一来容易使孩子失去脚踏实地的耐心；二容易让孩子觉得，再努力也无法拯救自己的“笨”。
于是，固步自封，人生选择也变得越来越窄。
再比如，盲目夸奖孩子「聪明」。
德韦克曾进行了一项持续数年，研究对象覆盖上万名孩子的「思维模式实验」。
他把孩子随机分成两组，并给他们布置了10个相对简单的智力拼图作业。
两组孩子的完成度都很高，但得到的夸奖方式不同。
A组是：你拼对了这么多拼图，你一定很聪明。
B组是：你拼对了这么多拼图，一定非常努力地尝试了，所以表现得很出色。
而这一点，很大程度上影响了后面的实验结果。
这里不再赘述过程，直接给大家上结论：
A组孩子在之后的实验中，偏向于挑选更容易完成的任务。
他们想要保持「聪明」的自我评价，所以会尽可能规避出丑的风险。
面对困难任务的失败，他们会说是自己不够聪明导致的。
而B组孩子更偏向于挑选相对困难的作业任务。
因为他们觉得，虽然具有挑战性，但仍可以努力一试。
面对失败的结果，他们会说是自己不够努力导致的。
不少家长疑惑，孩子从小就被夸聪明，怎么长大了一点都输不起？
这个思维实验，就是问题的答案。
总是夸孩子聪明，会让他觉得，自己取得好成绩是应该的。而且，这也会让孩子误以为，父母夸我、爱我，是因为我聪明。
所以，为了证明自己聪明，便会放弃尝试那些相对困难的事情。
另外，当遇到困难，结果达不到预期时，会习惯于从别人身上找原因，而看不到自己身上的问题，也就失去了改进的动力。
所以，盲目夸奖，反而会遮住孩子的视野，堵住他们前进的道路。
还有，经常拿“别人家孩子”做比较。
博主@风浅霖分享了一段经历——
她说自己有一个仅相差俩月，还阴差阳错考到了同一所初中的表姐。
“论成绩，她永远是年级第一，我再努力，再拼命，也不过班级前五。”
小学时，她还能时常得到父母的赞赏。
可初中后，父母总是有意拿她和表姐做比较：你看看人家，都是一个老师教的，你怎么能差这么多？
她说，表姐夺走了本属于自己的赞美。于是拼命学习，每天只睡两个小时。
终于在一次新概念英语考试中，她拿了第二，表姐拿了第四。
“我高兴的不是我拿了第二名，而是第一名不是她。”
但这个结果，非但没有让她得到父母的表扬，反而被嘲讽，只是“偶尔的侥幸”罢了。
这句话，仿佛一下耗光了她的能量。之后，她开始变得厌学，连普通高中都没考上。
“当时觉得，反正自己再努力，他们也只喜欢表姐，看不到我的好，就干脆摆烂放弃，这也成了我最大的遗憾。
嫉妒也让我蒙了心智，明明可以虚心请教对方的经验，却选择闭门造车，忽略了问题的最优解。”
当父母拿「别人家孩子」传达自身的高期待，而孩子却一直无法得到父母的认可时，不仅容易让孩子用更为极端的方式表达不满与反抗，还可能让他们对第三者产生“敌意”，从而无法客观看待他人的优点和自己的问题。
这恰恰会阻碍他们的发散思维，不利于他们从多角度思考解决问题。
因此，父母养育方式不当，孩子更容易思考“僵化”。久而有之，就会不自觉地使用固定性思维考虑和解决问题，最终成为一种惯性模式。
《终身成长》中说：
进入一种思维模式，就如同进入了一个新世界。
在一个个人能力固定的世界里，成功需要你证明自己的聪明和天赋，才能展示自己的价值；
而在另一个能力可以改变的世界里，则需要你提高自己，去学习新知识，发展自己的才能。
这种自我证明是可以不断被推翻、被重塑的。
因此，培养孩子的成长型思维，将对他一生颇为有益。
那么，父母应该怎么做呢？在这里，给大家总结了四点建议——
第一，关注过程而非只看结果。
前段时间，宁波张先生发布的「3年前鼓励倒数儿子」的视频火了。
视频中，他问儿子，这次考第几啊？
儿子笑着回答，这次倒数第二。
他又接着问：那上次呢？
儿子说，上次倒数第一。
虽然成绩还是倒数，差别微乎其微，但他并没有打击孩子，反而鼓励道：
“行，有进步，下次再上一个名次好吗？”
孩子信心满满地答应下来。
张先生说，自己更看重孩子是否努力，而非成绩的排名。
“当时想着孩子考第几名都没关系，只要努力了就行，结果三年过去，孩子的成绩变成班级第一了。”
父母不以结果为导向，孩子才能真正享受努力的过程，感受到努力的价值和意义。
成长一定是螺旋式上升的过程。
当父母不以个别结果评判否定孩子，孩子才能耐下心来，脚踏实地向前走。
偶尔失意不沮丧，取得成绩不自满。
就像张先生儿子的状态：
“孩子考倒数第一也没有不高兴，考了正数第一也没有很高兴。”
在爸爸的影响下，他逐渐形成了健康的自我评判思维——“不以成败论英雄”。
他爱的并非是第一名的头衔，而是努力求知的过程。
第二，要耐心面对孩子的问题，并引导他自己找答案。
成长型思维，本质是一种主动思考的内驱力的体现。
怎么让孩子拥有这种内驱力？
妈妈张小桃说，孩子总向父母提问的阶段，其实是在用钥匙开启思维，家长一定要耐心做好引导。
她分享的育儿经验，值得所有家长们思考借鉴。
“石头有段时间变身成了「十万个为什么」，看到落叶会问，它们为什么会落下来？看到天黑会问，太阳公公哪去了？”
一开始，她会直接说出答案。但渐渐发现，过不了多久，石头依然会问同样的问题。
她猛然意识到，这样的行为，很容易让孩子的思维形成惰性，养成依赖家长的习惯。
于是，她开始控制给答案的冲动，并试着反问孩子，“你觉得这是为什么呢？”
石头先是沉默了一会，小脑袋疯狂转动，然后给出了各种各样奇怪有趣的回答。
虽然，孩子的想象天马行空，没能说出正确答案，但张小桃很开心，因为这说明孩子在主动思考。
这个时候，父母不要去否定孩子，而是要引导他们进行更深入地思考，比如：
你能跟妈妈说说，是怎么想出这些答案的吗？
孩子解释完以后，我们还可以趁机夸赞一波他们的“推理能力”。
如果逻辑太过匪夷所思，可以在表扬之后，和孩子一起去探究问题的答案。
比如，看一期相关的纪录片，或者帮孩子在网上查询相关资料等等。
培养孩子自主探究问题的意识，是帮孩子建立成长型思维的前提和基础。
“孩子需要的不是正确答案，而是自己找到答案的能力。”
毕竟，真正的自我成长，往往来源于思想的独立。
第三，多跟孩子强调努力的重要性。
育儿博主@羽小飞有一个观点：与其看重孩子的天赋，不如强调“刻意练习”的重要性。
“我从不夸孩子聪明，也不让家人说这句话，我更想用真诚的语气，夸奖孩子的练习和投入。”
比如，孩子学习轮滑时，她会说：
比上次来的时候强多了，你看是不是练一次就有一次的效果呀，太明显了。
孩子学写数字时，她会说：
你写的8站起来了！昨天这个8还躺着呢，你是不是练了很多遍？
孩子被持续「洗脑」，慢慢认同了努力练习的重要性。
所以学钢琴时，孩子也会非常骄傲且坦然地跟妈妈说：
你看，我这个曲子弹的不错吧，因为我这周练习了很多很多遍。
正如前面提到的，是否强调努力，会影响孩子的归因方式。
重天赋，等于无形中给孩子安装了天花板。遇到困难，孩子会觉得，是自己能力达不到。
而重努力，孩子才不会轻易给自己设定上限。面对问题，也会想方设法地克服解决。
帮孩子建立这种成长型思维，可以让孩子的行为导向于努力本身，把努力变成一种他们寻常的生活习惯。
并且，孩子思考问题的方式，也会从“不可能”逐渐转向“怎么才能让事情变为可能”。
当然，最后需要强调的，还是家庭氛围的影响。
正如《跟美国幼儿园老师学早教》中所说：
若想培养孩子的成长型思维模式，关键是父母要有意识地营造成长型的家庭环境。
作者举了这么一个例子——
她说自己曾受邀参加老板的家庭晚餐。
饭桌上，老板会跟孩子们聊：今天学到了什么？有没有什么不开心的地方？从错误中学到了什么？
当时，她并不理解老板的用意何在。
后来，她有了孩子，无意间和老板提起了这件事，老板告诉她，这是他们家的传统，叫经验分享——
用提问的方式，让孩子们有意识地进行经验总结，目的是引导他们把目光聚焦在成长上。
而且，父母一同参与分享，也是在用行动告诉孩子，犯错没关系，关键在于经验的累积。
作者不禁感慨，原来“拼爹拼妈”，拼的并非财富，而是自己的思维方式与生活习惯。
要知道，思维是一个人的底层代码，不同的思维会衍生不同的行为与想法，从而造就不同的人生。
相比于教孩子具体的学科知识，不如培养孩子良好的思维模式。
这样，他们在面对困难与挑战时，才能从容不迫、更加积极勇敢地面对、解决。
欢迎转发文章，最后我想说：
培养孩子的成长型思维，才是父母给孩子一生受用的礼物。
